单位里面的芬兰辣妹，一天从外面回来，不巧，赶上下雨，就郁闷地说：“Shower, outside！”

      恰逢有一个老光棍，总是春心荡漾的样子，不知道耳朵怎么长的，两眼放光的说：“Shower, all together?”

      这个大哥理解成大家可以一起洗澡了……

        某公司有一个芬兰来的美女，Kandy很色女郎，她对这个美女的昵称特别肉麻，叫做“小芬芬”。 这个美人儿高挑秀颀，不施粉黛，眉清目楚，而且身材宛如芭比娃娃，一双美腿，但是又要哪儿有哪儿（咱还是含蓄的说吧~~~）。

        某集团的HK内部有一个男人无比扭曲，经常打电话恐吓小美人，最近还写了一封邮件，说“你们这个部门的产品啊，在我们HK有着poor reputation(坏名声), 所以，为了让我们购买，最好你们给我们贱价卖哦！”

        这个美女非常勇猛地回信说：“我认为poor quality and expensive(质次价高)比起poor quality and cheap(便宜没好货)，我们作为卖方会选择前者，反正我们的质量已经固定了，至少价格昂贵的话，可以多赚点钱……”

     我敢肯定，在看到这个标题的时候，很多同志就知道这个最高级是献给谁的。

     某集团由于过于庞大，因此，内部划分了若干小公司作为业务单元(Business Unit，简称BU)，这些BU之间互相也会有交易，偶不幸伺候其中的某老太太（呜咽若干，省略）。我们叫她“老猫”好了。

     老猫是一个马来西亚人，入了HK籍（偶们特区入籍审查有没有考核啊？），从此以HK人自居并做到了自豪、自傲。对待大陆的同事犹如恶婆婆对待童养媳，我脑海里霎时间浮现了电影里刘晓庆演的慈禧太后拿指甲挠珍妃的小脸蛋。

1，口头禅

     老猫的口头禅是：“你们这些大陆人啊……”然后就开始历数偶们如何不负责任、如何不专业、如何没头脑、如何没效率……历数的内容很多、花样翻新，偶有个优点就是不记仇，说白了就是忘性大，所以具体说啥俺也忘了。但是，开头由于听得太多，实在是忘也忘不了，可能说“滴水穿石”就是这个道理呀：）

2，黄金周也不会放过你

     一次，老猫在10.1当天电话我，教训我：“你们这些大陆人啊……”俺就耐住性子解释说：“这是我们的公共假日，香港回归以后，应该也有这个假期吧？您假期还上班，真是太敬业太伟大了！”老猫满意地说：“我在海边散步，想起你的缺点，就打电话告诉你！”崩溃……俺为了您早点挂电话，俺都这么贱地说话了，原来您在加班教训俺？（老猫的电话基本上都至少需要1个小时……）

     同样的梦魇也发生在别的BU的销售身上。有一回，Lae找一个MM，可她占线了2个小时菜瓜电话，Lae MM还没等人家开口，就很贴心地问候：“老猫的电话吧？只有她……”

3，投诉信—-勇敢的芬兰GG

     老猫最擅长的就是写投诉信，有多么擅长呢？比如她随便一封投诉信吧，就会洋洋洒洒的需要读者在键盘上按1-2次PgDn键，更别提，如果偶们的同事如果稍加温柔的辩驳以及解释，她就会更加咄咄逼人气势磅礴的写出来她犹如潮水一样的不满意。如果你以为老猫买了偶们很多东西，以大客户自居—–她也就买个螺钉螺母啥的。

     偶们的芬兰大脑袋（在中国工作）让偶老板总结一下她的投诉，以便偶们更好地伺候老猫。偶老板总结了好久（当然在此期间也收到了无数的样本可供分析:P），写了一份汇报，标题是“She always complains, but no details”（她的投诉很多，可没有具体的东西）

     最后，偶们勇敢的芬兰大脑袋回信说：“老猫，我们都很忙，您的建议我们会借鉴，可是要注意，我们不对小客户有量身打造的服务类型。如果您期待得到更好的服务，那么请多买点儿东西再来谈。”

     老猫就生气了，从此就直接给总部写信来挖苦我们，再也不在国内投诉了。

4，投诉信—-语言天才

    老猫是语言天才，她一般会用中英粤三语对偶们进行挖苦和谩骂。比如说，她对偶们公认的好MM Lae（就是“不知道旧社会苦，哪知道新社会甜”的小美女）在投诉里面写了一段粤语，她还翻译一下说：“That is to say… …”很体谅偶们只会普通话和粗通英文。

    她还会写上“PS.不知道你为什么和香草MM一样无知？”，她在批判Lae的时候，还不忘捎上俺！哈哈，而且会很细心的抄送给俺们这种被骂的同志，生怕你看不到。

    前两天，她又写长信指责另外一个部门的Cathy，也写了类似的话，说“哦，你为什么和四个月以前的Lae一样犯了同样的错误呢？”嗯，俺对Lae同志表示了深切的同情和慰问，而且建议她对自己的工作加强记录，瞧瞧老猫！

5，老猫的未来

    有个同事心情不好，控诉生活来着，偶就给她看了看老猫的邮件，她立刻振作起来了，说：偶遇到的人真是太nice了，比起老猫来说。

    还有个同事听到了老猫的事情，就感慨说：要是把这个家伙的信发到天涯上去，丫就成名了。

    俺很激动地看到俺们的员工内部杂志上有“员工风采”栏目里面，居然有老猫的照片！虽然我从来没有见过她，可是照片旁边赫然署着“HK***员工给老猫过60大寿”，我倒，老猫喜滋滋地站在中间，旁边环绕着一群目光涣散，心不在焉，面容愁苦的年轻人。哈哈，原来HK的同事比我们还苦啊。

     话说某公司在上个周日突发火情，浓烟阵阵，恰逢年初加班，人员众多。

     某公司经常进行防火演习，连保安GG都熟悉Evacuation（疏散）这种广播里面总念叨的词（而且公司每个门上都贴了怎么样疏散的宣传画）

     同事们先是惯性的撤出公司了，后来大家在门口呆了没两分钟，就有人按捺不住，边返回大楼边说：“好不容易才火灾了，俺要拍照留念！”

     没想到同事们这么有娱乐精神（不怕牺牲、排除万难），保安GG们非常郁闷拦也拦不住……当然了，保安是为了工作，没啥劲头儿；同事们是为了娱乐当然奋力搏斗，所以，大家冲回火场，纷纷掏出手机和数码相机，留念之。

     哈哈，还有一个平时很低调的女同事，高兴地兜着公司跑，大声笑着喊：“着火了，着火了！”

     让人一听都以为是她放的火^_^

牌子上写着“孙家村”（背景音：火车轰鸣，汽笛声声），地上有两道黑线的铁轨。

西门吹雪踉踉跄跄出场，颤声说：“终于找到铁轨了！昨天本来想跳地铁，可是自打地铁票降价，我就再也没有挤上去过……”（响起白毛女的音乐：北风那个吹，雪花那个飘）

西门吹雪摔在地上，连滚带爬到铁轨上，举起一个酒葫芦，咕嘟咕嘟的喝着。

东施也落魄地来了，（背景音：小白菜呀，地里黄呀……）东施跪在铁轨上：“终于找到铁轨了！昨天本来想去五号线寻摸寻摸，唉呀妈呀！居然还有玻璃门！根本就没机会卧轨啊……”

西门吹雪一边饮酒一边说：“假如说人生是一场戏，为什么我主演的永远是悲剧！”

东施一边啜泣（用手帕擦泪水）一边说：“假如说人生是一盘棋，为什么我下的永远是残局？”

西门吹雪一边叹息，一边说：“假如说人生是滑冰场，为什么我不能潇洒的飞翔？”

东施（用手帕擦泪水，然后一拧）说：“假如说人生是商场考场和战场，我只能看到归宿是火葬场！”

西门吹雪拉住了东施的手说：“为什么我在准备寻短见的时候，才遇到你—我生命中的知己？姑娘，你年轻又高挑，可爱又标致，可千万不要做傻事”

东施：“你是谁？为什么拦着我？”

西门吹雪：“我是西门派的销售，做供暖行业，我业绩连年下滑，生意节节败退。”

东施：“敢问阁下尊姓大名？”

西门吹雪：“不才叫做西门吹雪！”

东施咯咯娇笑：“你叫西门吹雪，你做供暖行业，当然不灵了……”

西门吹雪：“姑娘芳名？”

东施说：“我在东北的施奈公司工作，简称东施，唉。”

西门吹雪恍然大悟说：“你说话莺声燕语的，原来是东北人装台北人！你为什么不想活了？”

东施说：“和你一样，也是卖不出去变频器，走投无路，就准备……万恶的阿波波有了护身法宝M1，功能强大，适应性好，价格便宜量又足，我们那些破烂，怎么能比得上呢！所以就走上绝路了……”（呜咽，火车汽笛声……）

西门吹雪说：“你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。你让咱俩卖变频器，从开始就注定了失败的命运啊……”

东施赞同地说：“有道理，咦？既然都到孙家村了，要不然，我们去孙家村看看吧，听说阿波波的大本营就在村委会正中央的核心地带，阿波波在孙家村的地理位置那个好哇！就好像东方广场挨着祖国的心脏，就好像莱福士耸立在南京路上！”

西门吹雪说：“好！我们不能像《色戒》里的邝裕民啊，《投名状》里面的二哥刘德华啊那样糊里糊涂的牺牲了，死也要死得其所！走，我们去阿波波参观考察一下！”

（西门吹雪和东施拉手退去。）

（旁白：在阿波波公司里面，一派欢乐祥和的气氛，原来在召开人才招聘大会，业绩年年攀新高，产品个个卖得好，所以啊，大家都忙着盖新厂房，招新员工呢！）

南泥湾的音乐逐渐变大，前来应聘的应聘者都在激动地扭秧歌（最好再拿着彩色的布扇子，一起扇风）。

音乐减小……灯光变亮……应聘者排队坐好……

HR小姐（男扮女装，假发，框架眼镜）出场，手里夹着一本变频器样本：“黎叔都说了：二十一世纪最宝贵的是人才。我们阿波波虽然已经‘会当凌绝顶，一览众山小‘，可是，我们也要加大对人才的招聘、输送、培养和提拔。”伸出粗大的手，做兰花指：“今天你是阿波波的小嫩芽，明天你就要开大红花；今天如果你是阿波波的大红花，明天你就要培养新的花朵结西瓜！我们给你阳光，给你雨露，给你和风，给你彩虹，我们需要你成长发芽！你们啊，就快快应聘吧！”

大家作窃窃私语状，西门吹雪和东施在偷窥。

HR说：“现在开始招聘啦！安静，安静！”

HR说：“No.1, 猪八戒朱先生您好，看您的简历上写您是摄影爱好者，要应聘我们的Marketing职位！您能给我瞻仰一下您的作品吗？”

猪八戒先生：“俺老猪啊，哈哈哈……对焦基本靠手，变焦基本靠走，虚化基本靠抖，防抖基本靠肘，测光基本靠瞅，除尘基本靠口，照片拍了好久，精品基本没有！”

猪八戒拿出一款能拍照的手机，对HR拍照一张，然后，HR恍然大悟：“原来你的设备就是带摄像头的手机啊！你这就是摄影爱好者？”

猪八戒说：“我们家电脑的摄像头也能截屏呀！还有大头贴，我和我MM猪小妹啊（往身后一指，猪小妹连忙冲大家挥手），我们兄妹俩经常拍大头贴呢。”

HR挥挥手，猪八戒退去，临走还揣走了一摞阿波波的纸杯子，猥琐的放到自己怀里，说：“阿波波，给我点纪念吧！妹妹，你好好表现，争取留下！”

猪八戒绕场一周，和西门吹雪还有东施碰头，窃窃私语，他们三人窝藏在暗处，准备伺机而动。

HR打响指，说：“No. 2, 猪小妹猪小姐您好！你的CV上写自己是个文学女青年，能给我朗诵一下您的大作吗？我好看看是否能适合给公司写产品介绍？”

猪小妹：“中国球迷，嗷嗷乱叫，冲出亚洲，还是气泡； 阿扁秀莲，净瞎胡闹，一国两制，不理这套； 广大网民，难得一笑，电信账单，莫名其妙；文艺明星，吓人一跳，两小伙子，搂搂抱抱（这时候，两个男性应聘者Twins拥抱在一起）； 平头百姓，不敢吃药，百儿八十，治不好感冒。”

HR说：“嗯，批判的认识社会，还有很深厚的文学造诣（读成“造纸”），又知道新闻时事，太合适了！你要留下。”猪小妹活蹦乱跳的坐在HR身后。

HR再对应聘的人喊：“No.3, Twins出场！Come on, baby, go and see ”

Twins（两个男生）扭出一个比较恶的造型，然后（背景音乐：张惠妹的《姐妹》）自我介绍说：“我们是青春无敌清纯可爱的Twins”第一个男生说：“感谢CCTV，我叫大脚！”第二个男生蹦跳招手转身扭头说：“感谢Channel V，我叫大傻！”

HR说：“大脚，大傻你们俩，是来应聘Service的现场服务工程师的吧！”大脚和大傻齐声说：“Yes, am ”

HR说：“Service的工程师啊，风里来，雨里去，哪里艰苦哪里需要他，还需要很强的动手能力和过硬的理论知识啊，最重要的是要有客户服务意识，打不还手，骂不还口，你们能行吗？”

Twins说：“做就做最优秀的员工，    天天要求工作    工作量最少也得十几个小时    什么策略呀、创意呀、完稿啊    能干的都给它干喽    早上六点就到，晚上还得加班    公司里全都是工作狂    光干活儿不回家那种    老板一个电话，甭管有事儿没事儿    都得跟人家说“May I help you, Sir？”    一脸地道的奴才相    倍儿想挨抽    每个人都有你的联系电话    墙上是你的详细住址    连厕所门儿上都是你的手机号码    公司里搁着铺盖    二十四小时候着    就一个字儿－累！    一个月光打的就得万儿八千的    周围同事不是加到早晨四点就是五点    您要是加到一点    您都不好意思跟老板打招呼    你说这样的员工一个月得挣多少钱？      （我觉得怎么着也得两千多块吧）    两千多块？那是一年！    就一百多块，别嫌少，还是税前    你得研究咱优秀员工的工作心理    愿意为了一百多块累到吐血的    根本就不在乎挣多少钱！    什么是优秀员工    优秀员工就是不管干什么活儿    都干最累的，不干钱多的    所以，我们做广告的口号儿就是：    不求最好，但求最累！“

HR高兴的说：“这就是我们要找的人呐，真是踏遍铁鞋无觅处，得来全不费功夫！”

大脚大傻和HR拥抱在一起说：“大脚，大傻和HR，我们就是吉祥的一家！”

（响起吉祥三宝的音乐……）

所有应聘失败的人和西门吹雪、东施联合起来，偷走了阿波波变频器，拉了电闸，这时候没想到灯光暗淡了10秒钟，居然又变亮了。应聘成功的人和HR拉手跳舞很激动地说：“阿波波的变频器，怎么整都不怕！我们的备用系统终于用上了！啦啦啦啦啦，天上出彩霞，地上开红花，阿波波员工力量大，打败了破坏者啊。”

搞破坏的人们也和大家一起跳舞，说：“阿波波太牛啦，我们也要加入阿波波，今天参加招聘会，可能—-“

HR带领好人一起说：“没戏，永远永远不要你”

坏人们说：“就是做保洁做保安我们也要呆在这里，我们要和孙家村在一起啊，永远在一起！”

大家齐声说：看了《苹果》知道男人靠不住；

            看了《色戒》知道女人靠不住；

            看了《投名状》知道兄弟靠不住；

            看了《集结号》知道组织靠不住；

            我靠！原来只有阿波波靠得住！

（响起新闻联播的音乐：大家作昂首向前、大踏步前进状.）

       背景介绍：Emily在某集团的某A公司卖某产品，Hannah曾经也是A公司职员在三十多岁的时候跳槽，现在在同集团的某B公司内也同卖某产品已经3年了。也就是说，Hannah曾经是Emily的同事，现在是Emily的客户。Emily在销售某产品的时候，需要原来产品的序列号，在她向Hannah询问后，遭到了不客气的投诉和抱怨，说抄序列号很麻烦之类，并且一封封重复的批评发给了Emily的老板，Emily的老板的老板，Hannah的老板。

第一封信：最终用户写给Hannah

赵小姐:

您好！关于那个 逆变功率模块的序列号，你上次跟我说型号是对了，但是序列号不对，我跟现场的人联系了一下，现场的人说序列号不好核对，他们让我问一下，

既然逆变功率模块和变频器都有正确的型号，能否不需要序列号了？上午给你电话了，但是好像听你同事说你上午休息，所以给你发邮件了。对了，报价麻烦尽快给我整理，因为我们后天放假了。

谢谢 Best regards

(点评：最终用户还是比较客气的~~)

第二封信：Hannah写给Emily和Emily的老板Amber

Dear Amber,

有关系列号的问题，可能你们就是我觉得在找茬，说实话，我没有这个闲工夫。给你们看看当我要系列号的时候，客户的反应会是怎样的。 是不是我没有或者不愿意做这件事情！

（点评：此女想用客户的邮件证明自己之前就拒绝提供序列号是正确的，可是最终用户明明就是很客气的商量啊）

第三封信：Emily写给Hannah

我很羡慕，你的客户如此有礼貌有教养，呵呵：）

（说明：Hannah是Emily的客户，Emily在说自己的客户也就是Hannah没有教养）

第四封信：Hannah写给Emily

那是因为我会礼貌而有教养地对待他们，并且随时尽可能地帮助他们解决问题， 我的客户跟我的关系都很不错！ 不用羡慕，你那么聪明，一定也可以做到！
就此话题就不必再回信了，回了我也不会看的，直接会进"trash"！因为我要开始休假了！

新年快乐！

BR/赵
（说明：她解释自己为什么没教养，是因为Emily没教养）

第五封信：Emily写给Hannah

哈哈，挺幽默。每个人都是一种平衡，可能在一边卑躬屈膝，就需要在另一边盛气凌人？正如月亮有盈有亏，潮水有涨有落，股市有牛有熊~~~

我觉得礼貌真的是相互的，原来这个你也知道啊。

        前天，可爱的亮亮在MSN上开讲英文黄色笑话—哈哈，不会有卫道士拿小刀子飞我们吧？亮亮震撼于俺认识“专业词汇”若干，我立刻思绪飞舞，想起了工作对俺的提高……

     在很久很久以前，某公司斥巨资添置了垃圾邮件过滤器，传说这个东东能提高工作效率，能阻拦垃圾邮件云云。可是，自打这以后，某人就收不到客户发的正经邮件了，尤其是带附件的邮件。哈哈，难道这是公司为了让员工们“开心一刻”？这个高级的过滤器，从来只会放行一些真正的垃圾邮件。

     特此引用邮件标题数个，标题就已经非常的震撼啦。我就不翻译了，免得被当作黄色网站被“和谐”了……这还只是今天上午这半天收到的呢！

Larger penis for you , I gained 4 inches .

You want yours bigger, all men do

She’ll beg for more

Is your Penis SMALL? 84% of women think their Lover’s Penis is too SMALL

Increaase SexDrive and Pleasure       

Achieve Rock Hard Erections 

Permanently Cures Impotence, Increase sperm volume and quality

给大家讲俩有趣的小故事，呵呵，勿对号入座哦。

1  消失在夜幕里的黑大哥……

某公司的一个MM晚上带俩外国GG，一黑一白，游北京，

在出租车上，MM比较认识路就坐在副驾驶的位置上，俩外国同志坐在后面，晚上大家都有点困倦。

MM猛然回头，发现白GG能瞅见可是黑大哥不见了，就开始尖叫：“黑大哥呢？黑大哥丢了！”

这时候，黑大哥被吵醒了，呲开白牙一笑，MM就看见了，一下子就放下心来。

2 汉语水平考试很阴险……

传说中的HSK就是汉语水平考试，有一道听力题。

男声：今天闲着，咱们看话剧去吧！

女声：哼，以后就都要喝西北风了！

问题：他们今天计划干什么去？
A 看话剧

B 喝西北风

C 先看话剧，再喝西北风

D 从对话中无法得知

      每天都要收到很多mail是给all users的，一般除了福利的内容，我都彻底不看，因为觉得和我关系不大，然而今天，太不一样了，全公司的孩儿们收到notes都窃窃私语，聚成一团说说笑笑，好奇啊~~~

      哇……打开 *^_^* 看看长篇大论的E文，“……our security team caught a thief who have stolen some big s toillet paper from……”哈哈，笑死我了，原来有人偷手纸！！居然还被我们英明神武的facility部门给抓到了！这个倒霉孩子还写了一份歪歪扭扭的检讨：“我到贵公司上厕所，有时拿一点手纸，后来越拿越多，最后导致一次拿一卷，特别后悔，总共拿了4卷。”还配上了这个同志的身份证照片、检讨照片、手纸照片（比较地令人发指~~）

       Facility部门还四处表功地跟大家聊天，说是观察录像发现这个同志有时候来公司的时侯背一个空包，走的时候就是一个鼓鼓的包了，所以生疑……说的太福尔摩斯啦~~~

       可能人家Facility的本意是要邀功，可是我却越看越不是味道，作为一个大公司，您就不能宽容点儿吗？四卷手纸，至于把人家的身份证件发给All users吗？是杀一儆百，还是需要炫耀功绩？唉，难怪中学的时候要学习《出师表》呢，诸葛先生早就说了“陟罚臧否，不宜异同”了~~~四卷手纸，就这般大张旗鼓，选择“游街示众”（群发邮件），本来想侮辱别人，反倒暴露自己的小题大作、猥琐刻薄，真是自取其辱啊。

     最近，俺的岗位有所变动，现在天天都在给报价（俗称quotation），开始的三五天，啥事儿没有，三五天报了三五个价格，哇，心情好爽，终于清闲一点了。

     结果，周四、周五，我都要忙疯了，老H让我报了个RMB20000000的大单，55555，大家数数，7个零呢！2千万呢！我每天都把自己的报价登记到EXCEL表里，免得客户购买的时候我忘记了当时出的价，周四周五这两天我的表格里就了添了有380行！要知道，俺的team, 一年的target才是一亿，我两天就报了两千万啊~~~~~

     哈哈，看到我的报价这么多，我都很有成就感，以为自己给俺们的公司赚了大钱（惭愧一下，俺又自我感觉良好了）。后来，我去order management（订单处理，简称OM）的MM那里一看—-哼，这帮坏蛋，才买了俺们3个1000多元的小控制盘，可是他们每天都在询各种昂贵的产品啊。

      这一周以来，俺的出单报价比是这样的3000：20000000≈0，嘻嘻。坐在我旁边的OM的MM嘲笑我说：CC，我们一定会珍惜你这张订单，好好做的，这可是你的virgin revenue啊。哼，落井下石的家伙，让我的小鼻头酸酸的。

     这两天的工作，特别像一个小笑话。

     一个穷小子去高级餐厅吃饭，怕人瞧不起，就趾高气扬地问服务生：二尺长的龙虾有吗？
     服务生跑到后厨，看了看，跑回来抱歉地说：先生，对不起，没有。
     顾客又问：2头鲍有吗？
     服务员又跑到后厨，查看一下，说：对不起，没有。
     顾客勉为其难地说：啊？你们什么都没有，那我只能吃醋熘土豆丝了~~~~

     俺，就是那个可怜的服务员：）